LUNEDI' CINEMA

Si lo so che è domenica...ma domani proprio non potevo perdere tempo e pubblicare :P Sto preparando le mie vacanze romane.

WOLVERINE L’IMMORTALE

Premessa

Tutti a criticare sto benedetto film! Ma tanto non ci riuscite a convincermi a non andare! Nella testolina di ogni ragazzetta nerd come me infatti il buon senso lascia sempre posto a questa domanda:

·         Quanto è BOOONO Hugh Jackman???

Che poi acquista di significato e si concretizza nella regola numero uno delle nerd-ragazze che si rispettino:

1.       MAI, MAI, E POI MAI PERDERE UN FILM CON HUGH JACKMAN AL CINEMA.

Che poi Hugh è l’eccezione che conferma la regola, l’omaccione che ispira sesso da ogni suo pelo, pure a me, che l’uomo glabro, lo sapete, è una filosofia di vita ormai. E’ brutalmente un orso, ma anche brutalmente sexi. Ispira tutti i desideri più oscuri e reconditi della donna e per una sorta di scherzo del destino, nel mondo reale pare sia il marito migliore del mondo. Con una moglie, tra l’altro, per niente bella e nemmeno un po’ affascinante. Crudele il mondo, davvero crudele!

Quindi, ricapitolando, per quanto i commenti sul web impazzino e siano belli critici (della serie Superman MoS ci fa un baffo che Wolverine è peggio!) e sotto sotto mi tormentino, non posso che rispettare il corollario di regole che mi sono autoimposta e concentrarmi ancora una volta su quel cu...ooore d’adamantio che ha il buon Jackman.

I punti salienti…

Per poter considerare piacevole questo film l’unico modo è, purtroppo o per fortuna, concentrarsi sul corpo dello stracitato attore nella seguente maniera:

Va’ che maschione col capello lungo!

Va’ che roba quant’è incazzato, i muscoli si applaudono da soli!

Va’ che bel CULO! Ma su dai fatti lavare per benino dalle giapponesine!

Va’ in canotta che cazzo di pettorali in mostra!

Va’ che bel fisico anche se sanguina!

Ma va’! Col kimono sei ridicolo! Braaaaaava toglilo! Così è meglio!

E così via.

Perché è davvero un film ad encefalogramma piatto. Davvero, davvero imbarazzante. Non decolla mai, continua a farci credere che ad un certo punto le cose si faranno interessanti, mentre invece la trama è noiosa e scontata. Va avanti per due ore lasciando lo spettatore lì, annoiato  a non sapere più cosa pensare, a chiedersi il perché di certe (tutte) le scelte prese. Le poche scene di pura azione del nostro amato Wolverine forse sono l’unica cosa che salvo (ma molto forse, l’attacco ninja finale era ridicolo e molto poco ninja). I dialoghi mi sono parsi a tratti insensati, a tratti di una banalità da film rosa di quarta categoria che neanche Moccia poteva riuscirci a fare peggio. Niente mi infastidisce più di un film satollo di frasi fatte  e odio l’imbarazzante sensazione che mi si ripropone allo stomaco quando inizio, ridendo nervosa e recalcitrante, ad azzeccare una dietro l’altra le battute seguenti. Non perché sia un genio, anzi l’opposto,  ho generalmente poco acume e se, come con Wanted, la mia poca arguzia basta a sapere già dove si vuole andare a parare, il film generalmente è una merda.

Però meno male che c’era Hugh! Senza di lui davvero non avrei retto e mi sarei fatta prendere dalla collera. Avrei metaforicamente preso a calci:

·         in primis l’inutile Grizzly che marca simpaticamente il territorio nel preludio (ma ad arrecargli una morte lenta e dolorosa ci pensano già i cacciatori, quindi, for

·         poi l’insopportabile sciopamaschi Mariko, che al posto di usare bene i coltelli (da esperta quale era alle elementari) si diletta a scartavetrare i maroni con la sua personalità pezzente per poi salvare la situazione come una vera eroina (dei miei stivali!)

·         e infine la nuova Mark di Ironman, che se per una volta non ci mettevano un’armatura in un film di supereroi ero più contenta.

Jean poi  è un personaggio che detesto anche nei fumetti, figurarsi in un film a far la parte dello spettro nella mente di Wolverine! Non commento va’ che è meglio!

Spoilerazzo

Dopo i titoli di coda l’insopportabile dato di fatto, la nuova terribile verità: i film X-men non sono ancora finiti! Ed è così, dal nulla, che appaiono a Wolverine  Magneto e il Professor X (ma non erano morti?) pronti a offrirgli una nuova  collaborazione. Fossi in te, mio caro mutante, li apostroferei un bel:  <<Ma vada via il cul!>>. Possibilmente calandoti anche giù le braghe, che così ci rifacciamo gli occhi!

Conclusione

La mia libido tuttora non mi permette di bocciarlo in toto. Ma se foste stati uomini l’avreste fatto. Se proprio proprio volete andare al cinema piuttosto andatevi a vedere Pacific Rim, che tanto voi  di regole nerd da seguire non ne avete!